بدنا نكــــــت
نكــــــــــــــت
نكــــــــــــــــت
محشش دخل ابنه غرفة العمليات بعد شوي طلع الدكتور
وقال: البقاء لله ابنك مات، ثواني وطلع ابنه عم بصرخ :بابا أنا عايش،
قام المحشش وضرب ابنه كف وقال: إخرس يا قليل الأدب إنت رح تعرف أكتر من الدكتور.
مره واحد دخل على مرته لاقاها مع واحد عصب وراح اجيب السكينه
قالت المره لصاحبها مش قلتلك انو ما بحب حد يلبس بجامته
واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة
ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي
بس عاوز أقولك إني بحبك
قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود
صعيدى غبى راكب طياره
المضيفه بتلف و تسأل فيه حد مصدع : يقول انا تديله برشام
وتمر تاني وتسأل : حد مصدع
يقول : أنا تديله برشام كام مره
أخر الرحله الراجل مات بيشفوا جواز سفره
لقوا إسمه " مصدع مطاوع مصدع "
في واحد بخيل كتير قال لاولاده :
اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة .
فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة
يلي الو وبالليل قام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :
اللي مضيع ليرتو مالو فطور
طفيلي قاعد بيصلي جماعة وباكل علكه ....
اللي جنبه اتدايق منه و نكشه بإيده...
قالّه الطفيلي والله ما معي غيرها
محشش بكذب على سكران بحكيله:
ابوي عنده عماره 500 طابق قله السكران ابوي عنده
حصان ارتفاعه 500متر قلو المحشش واااااااااااااااااااااااااااااال كيف
بركب عليه؟؟
قله من سطح عمارة ابوك
عصبي كتير بعت بطاقات دعوة عشان عرسه ، فكتب:
الزفت الي جاي ما يتأخر واللي مو جاي بالناقص منه
والمساخيط الصغار خليهم مقبورين في البيت،
ويقطعكم انتو والي عزمكم
مره سحليه دخلت ملهي ليلي للحيوانات
شربت كاسين وأشارة باتجاه الاسد وقالت له انت ولا شي قدامي انت اغبي حيوان شفته
لو كنت ملك الغابه اطلعلي بره عشان تعرف قيمتك
قام الاسد يوكلها فمنعه مساعده النمر وحكالو هاي مش من قيمة ملك الغابه يوسخ انيابه فيها
قام النمر وقالها انا بطلع معاكي (وطلع النمر مع السحليه)
الابن : بتعمل ايه يا بابا ؟؟ الاب : بكتب جواب لعمك......
الابن : هو انت بتعرف تكتب ؟؟!!!
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا
خبل سمى ولده خنزير حشاكم ...
قالوله الناس :ليش ...
قال : يا جماعه الاسم
مذكور بالقرآن ..!!
مره واحد ضاع في الصحرا وكان بسيارته
زمر زمر انه حدا يسمع( ولا حدا عبره)
حرق عجال السياره انه حدا يشوف الدخنه (علي الفاضي)
المهم بعد ما ياس قعد علي كومة السياره بحتضر من الجوع والشمس
وحكا يلعن هيك دولة ما فيها امان
بسرعة البرق اجا عليه اثنين امن دوله وحبسوه
بعد دقائق رجع النمر متبهدل ورجعت السحليه تضحك
وشربت كاس واشارة مره اخري للاسد مكرره نفس التهديد
قام الاسد لينازلها فمنعه مساعده الخر الفيل
وخرج الفيل مع السحليه للخارج
بعد دقائق رجع الفيل متبهدل ورجعت السحليه تضحك
هنا قام الاسد وطلب خروجها معه فوافقت ضاحكه
وعندما خرج الاسد وجد ديناصورا ضخما قائلا له
مين اجا ببنت اختي والله لاكسره
لبناني عطس قاله مطوع يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي
مرة شيخ دين بيحاضر بمجموعة وبيحكلهم
اوصيكم خيرا بزوجاتكم ولنتفق ان يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل
رد واحد بس انا مش متزوج ياسيدنا الشيخ
حكاله الشيخ : طيب انت بالذات بوس ايدك وش وظهر
في واحد بدو يتزوج قالت له امه كيف بدك مواصفاتها؟
قال بدي اياها بيضة وطويله وتشتغل... ثاني يوم جابوله ثلاجة!!
ركب واحد مع شفير تكسي
الراكب: لو ثمحت ممكن توديني لاثاعه والتافيثيون (قصده الاذاعه والتلفزيون)
السائق: ولا يهمك (كالعاده السائق يتحرش بالراكب للكلام)
شو بشتغل هناك حضرتك
الراكب: لا رايح اقدم طلب بدي اثير مثيع (قصده مذيع)
السائق : انشاله يقبلوك اكيد عندك واسطه كبيره (وكاتم الضحكه غصب)
الراكب : طبعا عندي واحد
المهم وصله لمبني الاذاعه والتلفزيون واصر السائق الانتضار عشان يعرف
كيف واحد بقرط بالاحرف بدو يصير مذيع
طلع الراكب من مبني الاذاعه والتلفزيون غاضب
السائق: شو مالك ليش معصب
الراكب : ما وافقو علي عشان انا فلسطيني
اتنين مسلمين محمد و ابراهيم تاهين فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
ابراهيم قال لمحمد انا هاقول لهم انى اسمى جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. انا هاقول اسمى محمد
فسالهم القسيس عن الاسم
فقال ابراهيم اسمى جرجس ومحمد قال اسمى محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
وقولو لجرجس نحنو اليوم صائمون
مره اثنين مسلمين واحد عامل حاله فهمان
دخلوه مدينه اجنبيه
صاحبه شاف واحد لابس اسود وقبة بيضه سال الفهمان شو هاد حكالو قس
شاف معبد فيه جرس سال الفهمان حكالو كنيسه
شاف واحد ملفوفه ايده سال الفهمان حكالو ايده مكسوره ومجبصها
حكالو ليش مكسوره راح الفهمان سال المكسور فجاوبه انه وقع بالبانيو
صاحب الفهمان حكالو سئله شو البانيو
الفهمان : هو انا بعرف كل شي عن الدين المسيحي
خليلي علي قهوه بلعب بقنبله يدويه مر عليه مقدسي
المقدسي عمو عمو ايش هادا
الخليلي هادي ئنبله
المقدسي عمو عمو هلا بتفئع
الخليلي لا تخاف معي غيره
كان في ولد شقي
ركب مع شفير تكسي
الولد:لو امي دكتوره وابي دكتور كنت هلا انا دكتور
الشفير: (لم يبالي بكلامه)
الولد: بعد فتره لو امي مهندسه وابي مهندس كنت هلا اكيد مهندس
الشفير: بدا يستغرب
الولد: بعد فتره لو امي معلمه وابي معلم كنت هلا اكيد استاذ
الشفير : (بعصبيه) طيب لو امك رقاصه وابوك طبال انت شو بتطلع
الولد
بسرعه) اكيد شفير تكسي
قملة اتجوزت يوم عرسها بيسألها جوزها وين بتحبي نئضي شهر العسل حبيبتي ..؟؟
حكتله في شعرات مهند ..
حكالها رووووووحي إنتِ طاااااااااااااالق
سألوا هيفاء وهبي لو أجالك بابا نويل شو بتطلبي
قلتلهم 3000 دولار سعره سعر غيره
]بيقولك مرة أبو العربى حس بخيانة مراته ليه فقرر انه يراقبها
فمشا وراها لحد لما لقاها ماشيه مع راجل غيره فقام مشا وراهم حتى وصلو إلى الكورنيش
فاستخبا ورا الكورنيش فسمع الراجل بيقول لمراته إى بقا يا أم العربى
انا كل مرة لما أمشى معاكى أمسك إيدك اليمين نفسى مرة أمسك إيدك الشمال
قالتله ام العربى : لا إيدى الشمال دى بتاعة ابو العربى فاطلع ابو العربى
غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطى ع راسي من فوءءءءءءء)
قام ورفع إيده وصار يصرخ باعلى صووووووته :
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
محشش خطفوا واحد من اولادة
واتصلوا عليه قالوله: ابنك عنا , جيب عشرين ألف وبيرجع الك
قاللهم : بتعطوه اكل
قالو :اه
قاللهم: بتعطوه مي
...قاللو :اه
قال :بتخلوه ينام
قاللو : اه
قاللهم: تعالوا خذوا اولادي كلهم
عاجل جدا | مؤكد
: منظمة اليونسكو تحذر من المساس بالقذافي باعتباره مخلوق نادر مهدد بالانقراض
وتدعو إلى نقله إلى محمية طبيعية هو وملابسه
فتوى للقذّافي:إذا أكل شاب و فتاة من نفس الآيس كريم
وكانت تحتوي على حليب... فإنها أخته بالرضاعة
نكت نذال
واحد نذل اتجوز .... راح شهر العسل لوحده
اكبر نذل
فيه نذل طرده أبوه من البيت عاد كتب على بيتهم مقر تنظيم القاعده
عداد التكسي
واحد نذل عنده تاكسي طلق زوجته راح بيوصلها بيت ابوها شغل العداد
قمة النذااااااااااااله
في نذل راح للمقبــرة وشغل المسجلة بغنية : الحيــاة حلوة..!!
رقم الشرطة
واحد نذل عينوه رئيس الشرطه، قام غير رقم الطوارئ من
999إلى 09742806329577935
حرااااامي نذل
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على
أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!
يختبرون نذالتهم
اثنين ماشيين بدهم يختبروا نذالتهمالأول شاف عجوز فرفسها في بطنها
قال للثاني شفت النذاله ؟ قاله: لا انت مش نذل كثير ما هذي أمي
ابن نذل
في نذل صور أبوه وهم يدفنوه وكل يوم يحط الشريط لأمه!!
نذالة راديو
نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية بابا فين وأهداها
للأيتام
تونسي بيقول لصحابه الليبي : شفت رئيسنا جاي يقولنا أنا فهمتكم بعد 23 سنة
رد الليبي قاله : احمدوا ربنا.. احنا بعد 42 سنة جاي يقولنا من أنتم
يهودي دخل ع مسجد وماسك سكين بإيده وقال:
مين فيكو مسلم
كلهم سكتو إلا واحد قال: أنا مسلم وشو بدك؟
أخذه اليهودي برا المسجد وقله:
عندي خروف بدي أذبحه ع الطريقه الإسلاميه
فقله: أنا بعرف أذبح شوف غيري يسلخلك
رجع اليهودي والسكين كلها دم
وقال:
مين فيكو مسلم كمان؟
فكلهم أشرو ع الإمام
فقال الإمام:
شو فيه؟ ولا لإني صليت فيكو ركتين خلص صرت مسلم
واحد غبي بيقول لمهندس كمبيوتر
كل ما بكتب الباسورد لما اجى افتح الفيس بوك بيظهرلى بدالها نجوم
قاله ماهى النجوم دى علشان لو حد واقف وراك مثلا مايعرفش ايه الباسورد بتاعتك اللى بتكتبها بجد
قاله بس النجوم دى بتظهر حتى لو مافيش حد واقف ورايا برضوا
وحدة قالت لزوجها قوم رتب الحديقة
قال: شايفاني مزارع
قالت: قوم صلح الحنفيه
قال:شايفاني سبّاك
قالت: قوم صلح أيد الباب
قال:شايفاني نجار
طلع الزوج برا البيت ورجع لقا الحديقة مرتبة والحنفيه تمام ويد الباب مركب
قال:من عمل كل ده
قالت:ابن الجيران شافني بالحديقة
وقلي عايزه مساعدة
قلت:أيوه
قال: بس بشرط
يا تبوسيني أو تعمليلي همبرغر
انصدم الزوج
وقال أكيد عملتي همبرغر...صح ؟
قالت:شايفني ماكدونالدز!
محشش يقول لصاحبه كيف اغازل البنات ؟
قاله : شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسه
,
,
,
,
راح المحشش لاول بنت وغمزها وقالها:
شو أخبار الـــــــقذّافــــــــي يــــا حلوه
محشش عصبي بدو يصارح بنت بحبها ..
اخدها على جنب وقالها:
شوفي من اول ماشفتك انعجبت فيكي
واذا انتي ماكنتي عميا اكيد لاحظتي..
وأذا مش غبيه انتبهتي.. .........
واذا عندك ذره احساس اكيد حسيتي..
ومش تقولي بفكر او برد خبر لأ... هلأ بتقرري وبتقولي موافقه..
بعدين ليش بتفكري؟ مش عاجبك؟
ولك انا بسوى راسك وراس اهلك وكل عيلتك مليون
مر.........ه..
الحق مش عليكي.. الحق عل الحمار اللي اجا وصارحك..
يلا انقلعي من وجهي
نكت الاطباء
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم
المريض: هجري و لا ميلادي ؟!!
المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا
الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟
المريض: دايما لما بحكي بالتلفون
---------------------------
سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور.. المريض اللي طلع من عندك هلأ مات عالباب. شو اعمل؟
الدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي
--------------------------
مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل
الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟
المريض: الخميس الجاي
--------------------------
المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور
المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي
الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟
المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة
--------------------------
الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات
ـ و انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة
-------------------------
المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟
الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين
المريض: برأيك هاد شي بفيد؟
الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض
---------------------------
الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟
المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا،
و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها..
بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى
الطبيب: كيف؟
المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه
-------------------------
هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني
هي: .. يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان
هو: لا ..... أنا دكتور سنان
-------------------------
المريض: بدي دوا ضد الدود
الصيدلي: للأطفال و لا للبالغين؟
المريض: و شو بيعرفني قديش عمر الدودة؟
محشش شاف بنت تريد ان تنتحر تعالوا شوفوا ايش صار معاه
محشش شاف بنت تريد ان تنتحر ..
قال:لحظه شوي ليش بتنتحرين ..!!
قالت:لأني غبيه وماقدرت اتحمل غبائي
قال:بسألك اسئله واذا جاوبتي فأنتي ذكيه..
قالت:اوكي=(
قال:وشو الشيء اللي لونه مثل اسمه..!!
قالت:مدري
قال:البيضه لونها مثل اسمها
قالت:ايه صح ..
شفت انا غبيه
قال:لحظه ,طيب وشو الشيئين اللي لونهم مثل اسمهم ,,
قالت:مدري. .شفت انا غبيه
قال:بيضتين لونهم زي اسمهم..
لحظه..وشو الـ3 اشياء اللي لونهم مثل اسمهم..!!
قالت:مااآدري
قال:الثلاث بيضات لونهم زي اسمهم..صح
قالت:ايه صح..قلت لك انا غبيه
قال :لحظه اصبري..وشو الشي اللي يمشي على الارض ويقول<ميآآو ميآآو>
قالت:ارربع بيضآآت
قال:اتوكلي على الله وانتحري
ابو العبد : صارلي شهر عم بحاول بيع هالسيارة مش عارف ابيعها !!
ابو صطيف : اي شو ماركتها السيارة ؟
ابو العبد : رينو 5
ابو صطيف : اي فيه حدا بيشتري رينو 5 بها الايام !!
انا لو محلك بشيل علامة الرينو و بحط محلها علامة مرسيدس !!
على طول بتباع معك السيارة !!
ابو صطيف : ان شاء الله بعت السيارة يا ابو العبد ؟
ابو العبد : شو مفكرني اهبل .... فيه حدا عنده مرسيدس ببيعها !!!
في أثنين جالسين واحد من الفضاء و واحد من ألأرض أبو ألأرض يقول لأبو الفضاء
صحيح عندكم الدقيقه تساوي مليون سنه عندنا والدينار يساوي مليون دينار عندنا؟
قال : نعم قلو أعطيني دينار ... قالو طيب أستنه دقيقه.
من وصفات محشش : طريقه فعاله للتخلص من النمل -
أخلط قطع رخام صغيره مع فلفل أسود وسكر...
فيأتي النمل ليأكل السكر، فيعطس من الفلفل. فيرتطم راسه بقطع الرخام فيموت
محشش توظف ممرض حاول يصحي المريض اكثر من مرة وماصحى
رش على وجهة مي
وصحي المريض متصرقع ومتكهرب وحالتو شلش
وقال : خير شو فية؟؟؟؟؟؟؟؟
رد المحشش : ااااااه يالحبيب جاء وقت الحبة الي تساعدك على النوم
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق -
أمرك يا ريس -
الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟-
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس-
طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان -
طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ -
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ
هذا بقلك وحده صوماليه فتحت حبة شوكولا تويكس صارت تبكي ليه ؟؟؟؟
.
.
.
اتزكرت رجلين المرحوم
عجوزة سألوها "تتجوزي ولا تحجي"؟
حطت وشها في الأرض وقالت يعني مكة هتطير
محشش طالع القمر بصاروخ
خرب الصاروخ و وقع في صحراء سيناء
فكَّر حاله وصل القمر
اجاه واحد مصري و قلو : حتموت من الشمس
رد المحشش :تشرفنا و انا حشحوش من الأرض
رجل اشترى جهاز لكشف الكذب
و هو عباره عن رجل آلي بيضرب كف في حالة الكذب
وقرر الاب استعمال الجهاز
الاب: يسأل ولده وين كنت اليوم اثناء الساعات المدرسيه؟
الابن: في المدرسه(الرجل الالي سلخو كف
الابن: اوك كنت بالسينما و شفت فلم +18
الاب: عيب عليك لما كنت بعمرك ماكنت اعرف الافلام +18
(الرجل الآلي سلخ الاب كف)
ردت الام ::: خلص سامحو بضل ابنك هاد
(الرجل الآلي سلخ الأم كف)
اذا رمي احد عليك كلمه وهانك فهدّئ اعصابك وانظر الي الاسفل وتأمل قليلاً
.
.
.
....
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ونقي اكبر طوبه وارميها على راسو افشخ أهلو
لغز محشش
قطار بيمشى فى الساعه 60ك فكام عصفور ع الشجره اذا كان سعر الببسيبى 150قرش
؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طنط بصب قهوه ببيت عزا
اجا ع شيخ .فقله الشيخ يا بني يمينك شمالك وشمالك يمينك
فحكالوا الطنط : ياي طيب بتعرف تحكي بطتنا بطت ببطن بططكم.
محشش راح لدكتور قاله: دكتور أنا عندي إحساس أني كلب
قاله الدكتور: لا يا أخي أنت أنسان
قال المحشش: لا والله يا دكتور، دايم بحس أني كلب
قاله: طيب من متى معاك هالحالة؟
قاله:من يوم كنت جرو صغير
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم
لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه،
فى اليوم التانى الناس عملو صوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات
قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس الصوان
قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح
رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت
فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت
فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت
فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير
فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز
فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
واحد مسطول وسكران طينه
قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان
كل شويه البغبغان يقوله هات كاس
يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك
البغبغان يقوله هات كاس
يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك
جرس الباب رن قام يفتح
فالبغبغان مسك الازازه شربها
فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟
قام البغبغان قاله شربت الازازه
وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو
مره واحد جاب عربيه فور باى فور جديده
وركنها تحت البيت
وكل يوم بليل يعدى من تحت البيت واحد مسطول
يلاقى مكتوب ع العربيه 4x4
يروح مطلع المطوه و كاتب = 16
ينزل الراجل صاحب العربيه الصبح يضايق ويوديها الميكانيكى
يروح يصلح الصاج
وكذا مره تتكرر الحكايه دى
فالميكانيكى اقترح على صاحب العربيه فكره
انه يكتب هو = 16
بدل ما الراجل المسطول يكحت الصاج
فرح الراجل وعمل كده
قام الراجل المسطول رجع بليل
لقى مكتوب ع العربيه 4×4 = 16
راح جاب المطوه وعمل علامة صح
استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟
رد التلميذ: طريق.. المعلم :وسلسبيل؟ قال ليهو … طر.. طريق
مسطول في المدرسة سمع الاستاذ بقول المثابرة تولّد النجاح
قال لى زميلوا : مــــــــتين هي المثابرة بقت دايه؟؟
واحد مسطول مشى لي بت الإتصالات قال ليها عندك مفتاح امريكا
قالت ليهو آآي قال ليها طيب اعملو لي من نسخه
مسطول خش عنبر مرضى السكرى قال ليهم ازيكم ياحلوين
في مسطول قال لي زميلو: أمبارح اليوم كلو بالي مشغول
رد عليهو زميلو : يمكن يكون في زول رافع السماعة
مسطول مشوكش سالوه عن اجمل بيت شعر؟؟
قال:كلما نربي كتكوت……..يكبر ويفوت
مسطول رومانسي سأل حبيبتو عمرك كم ؟
قالت ليهو:&********16; قال هي دا ما نفس مقاس جزمتي((اكرمكم الله))
محشش بيصحي اخوه من النوم
اصحى اصحى اصحى اصحى!!!
فالاخ قام مفزوع من النوم وبيقوله : ايش فيه؟
رد الاخ المحشش:حبيت ابشرك اليوم عطلة وبتقدر تنام ع راحتك
الدولة:
الجنس:
العمل/الترفيه:
